The Célinette

Voici une petite perle vécue ce jour. Je vous la livre avec jubilation. Lors d'un rendez-vous pro, la dame me dit :

• C'est dégoûtant, les autres ont plein d'aides et pas moi !!! Je ne touche même pas la pension de reversion de mon ex-mari !!! Vous vous rendez-compte !!
• Mais, il est mort votre ex-mari ?
• Non, pourquoi ?

... Vous qui me brisez les ovaires menus menus depuis 8 mois, mettant ainsi ma fertilité en danger. Vous qui venez de m'expliquer qu'être en libéral "ça en compte pas, parce que ce n'est pas du travail". Ce à quoi, je suis au regret de vous informer, que si je paye des impôts via cette activité, c'est que c'est du travail. Vous qui administrez vos dossiers sans vous soucier de la situation humaine et contextuelle, qui vous fait face. Vous qui venez de me faire prendre conscience qu'à cause de votre obstination et de votre manque de réflexion, je vais devoir renoncer à dispenser des cours en université (c'est à dire à abandonner l'une de mes passions)....

... Chère Madame, je vous annonce officiellement mon intime envie de vous trucider, sans vous permettre de dire aurevoir à vos proches, rien. Et parce qu'il ne s'agit pas d'occire sans une certaine classe, je pense recourir à une ordalie. J'ai exclu l'ordalie par le pain et le fromage qui à mon sens revêtait un aspect trop festif par rapport aux circonstances. L'ordalie "ferrum candens" me tentait bien. Mais je retiens pour vous, l'ordalie par le feu : il vous suffit de traverser deux bûchers (allumés avec la tonne de justificatifs que vous ne cessez de me demander), entrecroisés sans vous brûler, afin de prouver votre innocence. Si vous réussissez je vous appellerai Mme Salamandre ou Nikki Lauda, on verra.

Oui, oui, oui je vous entends riposter "mais une ordalie est une procédure d'administration de la preuve, pas une modalité d'exécution !". Je vous l'accorde, mais comme beaucoup de personnes décédaient pendant cette instruction, cela fera très bien l'affaire. Et puis les affaires de religion sont à la mode en ce moment alors ...

Pour conclure, chère Madame, ce n'est pas la morale qui me retient de vous occire, c'est la prison.

Quand j'y suis allée, je savais qu'ils allaient me prendre du sang (c'est le lot quotidien du bilan sanguin). C'est juste quand je me suis aperçue que la doctoresse avait un accent transylvanien que j'ai hésité.

Mode Bram Stoker on ;)

provient du du site "dans ton chat" :

" Je me souviens quand j'étais en DUT, on avait un prof écolo à mort
Et sur sa voiture y'avait un autocollant "Plus je vois les hommes et plus j'aime les bêtes"
On avait gratté l'autocollant pour que le ê se transforme en i.
On savait rire à cette époque..."

C'est dans ces moments là que je me dis que mon humour est un peu celui d'un homme ;)

J'ai toujours aimé Patrice Leconte. Parce que j'ai aimé les films que j'ai vu, de lui. J'ai été touchée par sa légèreté et sa gravité, par son humour et son décalage, parce qu'il choisit des acteurs que je chéris. Quand dans les premières minutes de Tango, Thierry Lermitte décrit comment il est tombé amoureux de sa femme, précisant qu'elle se parfumait avec Jicky, mon premier parfum de femme, l'unique pour moi. Là, j'ai su que j'aimerai encore ce type.

Quand avec élégance et fermeté, il remet Eric Zemmour en place, je jubile. Patrice Leconte, définitivement, je t'aime ! :)

Si vous trouvez cela un peu long, vous pouvez avancer jusqu'à la 7ème minute. Merci à Alix pour cette trouvaille :)

Ca détend, ça déstresse, c'est à consommer sans aucune modération ... Ce sont les perles du site VDM

Aujourd'hui, je propose à ma coloc de la réveiller demain matin soit par texto, soit par seau d'eau. Elle a compris "sodo" et m'a giflé.

Aujourd'hui, dans le bus, j'ai supplié le chauffeur de s'arrêter pour prendre un jeune homme qui lui courait après. Une fois le bus stoppé, sous les grognements des usagers et du conducteur, je me suis aperçue que le jeune homme en question faisait juste son jogging...

Aujourd'hui, je suis vendeur automobile. Un homme se présente pour acheter un break. Jetant un œil furtif à sa voiture, je lui confirme que ce serait la bonne taille vu le gros chien que j'aperçois dans la sienne. C'était sa femme. Je n'ai pas fait la vente.

Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec.

Aujourd'hui, je dis par téléphone à mon patron que je ne pourrai pas venir travailler, un mal de nuque insupportable me retenant au lit. Il me répond qu'il compatit et que la castration lui a toujours fait peur, puis raccroche, hilare. J'ai mis un moment à comprendre.

Aujourd'hui, je suis maîtresse d'une classe de CP et un garçon est venu me voir en disant qu'un de ses petits camarades lui avait mis un coup au niveau de l'entrejambe. Voyant que je ne savais pas trop quoi lui dire, il m'a suggéré de lui faire un "bisou guéritout".

Aujourd'hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : "Vous fumez ?" Je lui réponds que oui. "Bah c'est bien fait pour ta gueule !"

Aujourd'hui, je suis dans le TGV. Une femme qui se fait arrêter par le contrôleur hurle : "De toute façon, je parie que personne n'a de billet !" Elle se tourne vers moi en disant : "Ce jeune homme, là !" Le contrôleur lance : "Ça suffit, madame. Jeune homme, billet, je vous prie. Je n'en avais pas.

Aujourd'hui, j'ai attrapé la grippe et je suis clouée au lit. Dans mon village, il y a deux médecins : mon ex, que j'ai traité de tous les noms sur son répondeur, complètement saoule, il y a cinq jours, et son père, à qui j'ai réservé le même sort le même jour.

Aujourd'hui, j'ai voulu être romantique avec mon chéri. J'ai fait couler un bon bain avec de la mousse, j'ai disposé des bougies tout autour de la baignoire et je l'ai attendu dans le bain.Tout aurait été parfait s'il ne s'était pas brûlé les poils pubiens en enjambant le bord de la baignoire.

Aujourd'hui, je suis serrurier 24 h/24. On m'appelle à 4 h pour une perte de clé. J'arrive en bas de l'immeuble, réussis à forcer la serrure, ouvre la porte et entends mon client, saoul, dire : "Merde, c'est pas mon appart' !" Il a non seulement perdu sa clé, mais s'est aussi trompé d'immeuble.

Il m'arrive parfois de papoter sur des forums de discussions. Il y a assez longtemps, une femme parlait d'une relation qu'elle envisageait avec un homme plus jeune qu'elle. J'ai alors répondu en lui disant que ma grand-mère avait un compagnon de 20 ans son cadet (c'est une wineuse mamie) et que cela faisait 25 ans que le couple fonctionnait à merveille.

A l'instant, je reçois un message d'une journaliste d'M6  : "Je suis journaliste et travaille pour M6. Je cherche à entrer en contact avec des femmes qui accepteraient de me parler de leur relation amoureuse avec des hommes plus jeunes. Pensez-vous que votre grand-mère accepterait de me parler?"

Sans hésiter, je lui ai répondu : "Si ma grand-mère accepte de vous parler, faîtes-moi signe ça m'intéresse, elle est décédée l'an dernier ..."

Je sais, je sais je suis horrible, mais ça ne se soigne pas, il paraît ;)

Du coup j'ai créé un groupe Facebook sur cette thématique. Venez-nombreux !

Vous êtes déjà 185 personnes à y avoir adhéré. Merci :)

Je tiens cette blague de la truculente MH qui je crois la tiens du charmant Charles Liebert. Bref, elle m'a fait rire alors je vous la raconte :)

Quand Farrah Fawcett arrive dans l'au-delà, elle est accueillie chaleureusement par Saint-Pierre.
- Farrah, nous aimions beaucoup ce que vous faisiez sur la Terre, et particulièrement la série Drôles de dames! D'ailleurs j'ai une photo de vous en maillot de bain rouge! Quelles paires de jambes ! Et quelle grâce !
Farrah est quelque peu surprise...

Survient Jésus ...
- Merci Saint Pierre! Oui, ben en fait Farrah, on t'a fait venir parce qu'on te trouve carrément trop bonne. Non mais c'est vrai, on a suivi toute ta carrière, t'es à croquer avec ton brushing à bouclettes et tes pantalons moulants. On en pouvait plus, on s'est dit : allez hop on la ramène. Bon comme on est conscient que c'est pas très très sympa pour toi, on t'accorde un voeux. Mais attention pas de conneries du style : "je veux revenir sur terre parmi les miens".

Farrah réfléchit un moment, et dit:
- J'aimerai que tous les enfants du monde soient en bonne santé et qu'ils soient heureux pour toujours !

- OK, dit Jésus.
Et Michael Jackson apparaît à son tour :)

Suite à une anecdote dominicale (oui oui en plein jour saint, pardonnez-moi Seigneur ... ok pour les autres pêchés on verra plus tard) ... j'ai commis une boulette dans un mail. Je viens donc vous la narrer pour vous éviter la même bourde (mode VDM on).

Je vous conseille donc, de ne jamais terminer vos mails par la sympathique formule " A vite".

En effet, la lettre "v" sur le clavier étant suivie par la lettre ... vous risquez comme moi de transformer l'honorable mot "vite" en un mot beaucoup moins distingué pour clôturer un mail :)

S'il vous plaît dîtes-moi que je ne suis pas la seule à faire ce genre d'erreur !

Parce que ça faisait un bail que je n'y étais pas allée, et que je ris toujours autant devant ce site, voici des morceaux choisis de VDM, :

Toujours garder la foi :

Aujourd'hui, en plein repas de famille, ma copine lâche que ce qui lui a plu chez moi, c'est mon émouvant côté "dragueur merdique" à la Jean-Claude Dusse.Comme quoi, sur un malentendu, ça peut marcher.

Se rappeler que "verba volant scripta manent" :

Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé une offre de séjour par e-mail. Je lui ai répondu que "Foufounette avait intérêt à être en forme !" Sauf qu'au lieu de répondre à ma copine, j'ai répondu à l'e-mail du site. La société m'a renvoyé un e-mail pour me dire qu'ils avaient tous bien rigolé

Aujourd'hui, après des semaines de complicité avec mon boss, je lui donne timidement mon numéro, griffonné sur un bout de papier. Plus tard dans la soirée, échange de SMS un peu chauds avec ledit boss. C'était en fait la femme de ménage, lesbienne, qui avait récupéré le papier dans une poubelle.

Casper est mon ami ...

Aujourd'hui, dernier cours de conduite avant l'examen. Après un créneau que j'estime très réussi, je passe vivement la tête par la fenêtre pour considérer la distance entre ma roue et le trottoir. La vitre était fermée, le moniteur a fait ce qu'il a pu pour étouffer son rire.

Même le cap de l'intimité passée, un peu de classe est toujours bienvenue :

Aujourd'hui, quand mon copain m'a fait un cunni, il n'a rien trouvé de mieux que de me dire : "C'est marrant, avec tes poils, j'ai l'impression de me brosser les dents.

Oui, j'ai un nom qui ...

Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse.

Aujourd'hui, pour la énième fois, un de mes e-mails n'est jamais arrivé à son destinataire. Raison : les filtres antispam. Je m'appelle Vincent Coquin.

Bien vérifier l'humour d'un homme, avant de s'engager avec :

Aujourd'hui, je me promène avec mon mari et je croise un de mes patients (je suis infirmière libérale). J'explique rapidement à mon mari que je le soigne pour une amputation d'un orteil.Nous le saluons et mon mari, ne sachant pas quoi dire, lui lance un : "Alors, ça repousse ?"

Pour l'humour des enfants, on peut rien faire :

Aujourd'hui, chez le médecin avec mon fils de quatre ans, c'est le moment de le peser. Le médecin lui dit qu'il devient fort et qu'il faut continuer de bien manger. "Même quand maman fait des cailloux noirs avec des bêtes dedans ?" Regard interrogateur du médecin. Des moules, votre honneur.

Les méandres de la communication :

Aujourd'hui, je fais du shopping seule. J'essaie une robe un peu décolletée dans le dos avec un bouton à l'arrière, mais je n'arrive pas à l'enlever. Je demande donc de l'aide à un vendeur et lui dis : "Vous pouvez me l'ouvrir, s'il vous plaît ?", en lui montrant mon dos. Il a ouvert mon soutien-gorge.

Une alimentation variée permet de garder un bel équilibre :

Aujourd'hui, mon frère arrive en suçant une cuillère et me dit : "C'est gore, y a des poils dans le miel !" Il venait d'engloutir la moitié de la cire à épiler que j'avais rapportée du Maroc.