The Célinette

Le rhum est dangereux pour la santé.
On vous le dit, on vous le répête, alors mince tenez-vous enfin !!!

Mojito -1 : en mode ah oui oh pardon
Je m'excuse auprès d'un homme pour l'avoir fermement appelé Jean-Sébastien toute la soirée de vendredi dernier, alors que ce n'est pas du tout le prénom déclaré par ses parents à la Mairie (entre nous Jean-Sébastien ça lui va plus tôt pas mal).

Mojito + 2 : en mode même pas peur
J'interdis à quiconque d'aller se coucher. Toutes les excuses sont sanctionnées par une fin de non recevoir.

Mojito + 3 : en mode honte de rien
Jean-Sébastien m'annonce que mes bottes sont spécialement moches.
Je les défends avec un aplomb sans pareil (je réalise que si j'avais été en espadrilles, j'aurai défendu mon style avec la même ferveur).

Mojito + pas mal : accentuation du mode geekette
Remarque orale : la musique est terriblement naze dans cette boite.
Remarque visuelle : "Oh la la laisse tomber, le DJ bosse sur PC, c'est un naze, j'le savais".

Mojito + beaucoup trop : accentuation du mode chansonnette
Le petit matin en boite de nuit, est caractérisé par des hommes assez corpulents (environ 5 fois mon poids) dits-vigiles-homme de sécurité-hypertrophie musculaire caractérisée... Qui tentent de rentrer chez eux de nuire à votre penchant "nightclubber", en vous disant fermement : "Madame il faut partir maintenant !!".
C'est justement là qu'il faut contre-attaquer.

Je me suis donc retrouvée devant ce grand et large monsieur, auquel j'ai fait des yeux de chat botté. Il a maintenu sa posture affirmée et m'a re-demandé assez brutalement de partir. Sauf que, sauf que ... en mode mojito chez moi ça donne : une Célinette gabarit de lilipucienne qui sautillent tout autour de ces grands messieurs en leur chantant : "comme les rois mages en Galilée, suivait des yeux l'étoile du ..." et qui tend un faux micro à chacun pour qu'ils terminent les paroles "... berger ! Je te suivrai où tu iras j'irai fidèle comme ombre jusqu'à destinationnnnnnn"
Il est important de ponctuer cet exercice par des "ouuuuuuuuuuuh" envers ceux qui ne participent pas. Puis de reprendre sa danse sautillante de vigiles en vigiles.

Au détour d'un bon repas, de moultes échanges, Arnaud me demanda si j'avais aimé Twin Peaks.

Alors ressorti de ma mémoire une ambiance terrible, des sensations comme jamais et ce souvenir là

Toujours au mariage de Richard & Sophie ...

En route pour le mariage de Richard & Sophie ...

Le jour J : s’acheminer vers la cérémonie :

9h30 / Gare Montparnasse : je commence à croire que cette gare vaugirard 3, est une vaste illusion, je tourne avec mon sac affreusement lourd depuis 10 minutes. Je demande mon chemin à deux personnes de la SNCF : “alors c’est simple vous allez tout droit , ensuite après le tapis roulant toujours tout droit, puis après le panneau vous continuez encore tout droit ....” Autant vous dire que cette gare c’est le bout du monde !

12H / Gare de l’Aigle : je suis accueillie par Agnès charmante professeur de chant, qui me demande de chanter du Barbara. Je lui explique posément que pour le bien-être des invités je vais devoir décliner sa proposition.

12h01- 12h36, Matisse son fils, 5 ans, m’explique tous les avantages de la voiture tunning qu’il vient d’avoir.

12h37 : toujours pas convaincue par le tunning.



Le jour J : arrivée au Manoir :

12H38 / Manoir Lavalière : je tente de faire la bise aux 80 personnes présentes. Comme je fais 4 bises par personne, je vous laisse imaginer le temps que ça a pu me prendre.

13h / Chambre les Oiseaux / Premier étage du Manoir : mes compagnes de fortune sont : Sabrina, Leïla, Sandrine et Aude. Une chambre de filles savament choisies par nos adorables hôtes. J’ai eu l’impression d’avoir 15 ans, d’être en colo. Mes seules préoccupations furent : rire, rire, rire rire. Du bonheur en barre.

13h30 / préparatifs féminins : je suis enfin prête pour la cérémonie ; habillée, maquillée, brushinguée. Mais mes deux heures de sommeil me glifent les tempes. J’opte pour une petite sieste. Sandrine souligne que je risque de froisser ma tenue.
- T’inquiète ma belle, j’ai une super technique, je dors comme Ramsès (= posture de momie).
Résultat : tenue impeccable, brushing foutu.

16h / cérémonie civile : la mairie étant ravissante mais minuscule nous assistons au mariage en passant la tête par les fenêtres. Nous essayons de ne pas rire devant le discours du maire qui écorche les noms des mariés autant qu’il le peut. Et nous tentons de ne pas pleurer en voyant la photo de Sarko dans une si jolie mairie.

17h30 / Bénédiction des époux: faites par leurs amis, sous les arbres centenaires du Manoir, les rubans accrochés aux branches, les couronnes de lierre... Les textes étaient bien choisis (penser à mettre du maquillage waterproof).

18h30 - 22h30 / à divers endroits du Manoir :

Vin d'honneur : Rire, champagne, rire, remarque pertinente de la mariée “dis donc y’a déjà plus de saucisson”.

Recommandation générale de la mariée “ne fréquentez pas trop yoyo il fait bourdes sur bourdes”.
Découverte du plan de table : yoyo est à la nôtre.

Le Banquet : la serveuse en "speed" nous demande un peu sèchement si on veut de la sauce au Roquefort avec nos pommes de terre. Je refuse catégoriquement de lui répondre, décrétant que cette question est trop intime et que nous ne nous connaissons trop peu.

Fin de repas : Leïla semble ne plus vouloir me parler tant que je continuerai à manger du camembert Normand.

... La suite demain !

Depuis le début de l’année, j’ai eu la surprise joie de recevoir six demandes en mariage, par des hommes affirmés de 8 à 42 ans. Le fait que le contexte de ces demandes aie été diurne et parfois assez alcolisé ne doit pas faire porter l’ombre d’un doute à la clairvoyance de ces déclarations :)

Face à cette situation, je me suis dit qu’assister à plusieurs cérémonies, me donnerait des idées pour l’organisation de ce genre de festivité (comment inviter la famille de six hommes, par exemple ? ).



J’ai donc conclu mon “été mariage” par la très belle cérémonie bucolique de Sophie & Richard.

Prémisses J-2 : l’important est de bien se préparer pour ce genre de célébration. Pour ma part l’avant veille j’ai opté pour une indigestion (écœurée j’ai donc dû décaler mon arrivée au Manoir).

Prémisses J-1 :Le soir je vais enfin mieux : ravie je vais dîner chez une autre Sophie (histoire d’être déjà dans le bain). Là : sortie, champagne, bavardage, champagne, mise au point avec le videur à l’entrée du bar :”et sinon à part laisser rentrer surtout des types moches dans ce bar, vous faites quoi dans la vie ?”, champagne, début de tentative d’entraînage de tout le monde en discothèque, champagne, mise au point avec ex-amoureux qui n’avait rien demandé mais qui passait par là. Résultat 2h de sommeil.

Le jour J : Levée 6h du matin direction Paris.
8h41 / Gare de l’est : entrée timide dans une pharmacie.
- Bonjour Madame, j’ai mal au ventre .... (hésitations, puis) ... Bon je ne vais pas vous mentir, j’ai bu trop de champagne hier !
- Chouette une bonne vivante ! J’adore ça ! Etpuis hey entre nous c’est tellement bon le champagne ! Vous avez vomi ?
- Non, j’suis hyper fière de moi ! Par contre à mon avis une petite boite de citrate de bétaïne ça serait un plus ;)

... La suite demain !

J'ai toujours pensé que l'éducation dispensé sur par les parents avait une influence cruciale sur nos chers et tendres ;)

La belle Sukie m'a proposé dans un tag littéraire de publier les 5 lignes qui suivent la 5ème ligne de la page 123 d’un livre :

" Nous sommes en vérité un couple de pigeons plumés car il n'y a que des tourterelles pour avoir ces tendresses là !
Avons-nous roucoulés !
Nous sommes-nous becquetés !
Quels enlacements de lierre !
Quelle existence à deux !"

J'aime être avec un homme. Me nicher au creux de son épaule, découvrir sa peau douce. Le voir trébucher, me moquer un peu. Le regarder me cuisiner un petit plat puis me servir un verre de vin. J'aime lui piquer son gel douche. Regarder sa tête le matin. Etre prisonnière de ses bras la nuit. J'aime tout ça compulsivement !

Mais je n'aime pas le mâle qui déchire la douceur de son manteau pour devenir tout vert, les cheveux hirsutes et le rouge aux dents. Parce que je vous le dit, il y a des matins d-a-n-g-e-u-r-e-u-x !

Vous vous êtes endormie comme une conne fée au creux de celui que vous chérissez. Et vous vous réveillez en lui souriant. Et là déjà il à l'oeil louche. Prudente vous faite un tour d'horizon, et vous prononcez son nom (sans vous tromper c'est beaucoup mieux). Bon il répond c'est un bon point c'est bien le même.

Mais tout de même il à l'oeil glauque, le sourcil mou, le teint qui ment... Ca ne présage rien de bon.
- Ca va ?
Pauvre de moi, erreur de débutante, glissement de terrain, suppression de soldes... LA phrase à ne pas dire. La boite de Pandore, le gouffre sans fin... Bref le début des emmerdes. C'est effectivement là que Monsieur vous déballe tout : le genou qui saigne, le pied qui gratte, la mandoline qui coince. Bref il a une vie affreusement tourneboulante et du coup, c'est bien normal il est perdu.
- Mais mon caillou, t'es pas perdu, tu es dans le lit comme hier soir ?
Là il est très important pour lui de refaire le coup du regard flou (l'objectif étant de regarder le lampadaire du plafond comme on tente de synthétiser en trois paroles le discours de la méthode, la mystique juive et le pacte secret de Chaumont).
Alors il vous explique que le genou qui saigne, c'est comme de l'hémoglobine qui coule, qu'un pied qui gratte c'est comme des orteils qui démangent, qu'une mandoline qui coince c'est comme un instrument victime de couac. Bon en fait vous aviez déjà tout compris tout simplement parce que vous aviez déjà écouté la première version mais vous restez sage, parce qu'interloquée.
- Ahhhh voui vu comme ça !
C'est le moment de réagir, de prendre sa douche et d'écrire sur son corps "Hic jacet".

Parce qu'une douceur qui disparait c'est un bonheur qui doit voir le jour ... ailleurs :)

"Bonne nuit mon coeur, tu étais resplendissante. Le fait de t'attendre 3 ans me rend fou. Je t'aime"

"Je suis en ville et même pas Madame me répond quand je l'appelle, ben merci !!! Je t'embrasse"

"J'aurai aimé être avec toi. Je suis sûre que tu es le parfait compromis entre tendresse romantique et petite diablesse. Courage pour le lit froid"

"On ne dit pas assez aux personnes importantes qu'on les aime. Je t'aime Bisous"

"Tu es ma drogue donc c'est bon ramène juste tes petites fesses"

"Réveillée Poulette ?"

"Un petit sms pour te souhaiter une bonne semaine et un petit bisou pour te remercier de ta tendresse douce Céline... Ah j'allais oublier. J'adore ton séant rebondi ;)"

"Tout est dit ne rajoute surtout rien. Je te comprends... Je t'aime. Bisous"

"C'est malin j'ai rougi. Ton message est si doux. Je te souhaite toute la douceur de la force, belle amie"

"Trop tard il y 9 autres personnes qui vont vouloir me draguer! Je passe trop peu de temps avec toi pour me permettre le luxe de te bouder".

"Bon t'arrête de draguer Merde !!!" (sms reçus 4 fois - par 4 personnes différentes - en l'espace d'une minute).