The Célinette

Parce que j'ai des amis aussi chouettes que talentueux, je me suis dit que ce serait vraiment sympa de vous en faire profiter ! Dans la catégorie photo j'ai choisi :

Leïla Garfield, non non ce n'est pas un pseudonyme c'est son vrai nom de famille ... si c'est pas une prédisposition à être une star ça ... A commencé par être mutée à la chambre des oiseaux, premier étage du manoir accueillant le mariage de Sophie. C'est là qu'elle a décidé de prendre une photo de moi, décoiffée. Sacrilège féminin, mais scène trop cocasse pour lui en vouloir, j'ai vite adopté ce personnage aussi riche qu'attachant. Princesse Leïla, aussi connue comme étant une grande militante pour "que le monde entier connaisse les Carambars" plus spécialement l'Allemagne, a une passion pour la photo et plus précisément le portrait (remarquez ça tombe bien c'est mon métier). Stop aux mots, place aux photos, son chez moi virtuel est là.

Comme dame Leïla est en plus d'être chouette, est une femme bien urbaine, elle m'a convié à un anniversaire au coeur de Paris. C'est là que de ce fait, j'ai rencontré Tom Spianti qui m'a parlé de sa passion pour les new-yorkaises et pour la photo. Même qu'il a dit qu'il me prendrait en photo. J'ai pris un air faussement détaché pour lui répondre ... Non en fait j'ai dit : yeahhhhhh.
Son chez-lui virtuel, est bien masculin, c'est plein de femmes :)

Just a Kiss - Ae Fond Kiss - Ken Loach

Parce que dans les difficultés conjugales, on assez rarement le point de vue de l'homme, j'ai eu envie de vous faire partager cet article de courrier International qui nous fait découvrir, le vécu et le ressenti d'un jeune homme marié de force.

J'en profite pour illustrer cette note par un extrait d'un film de Ken Loach (2004), que j'avais beaucoup aimé "Just a kiss".

déjà parce que ça vous changera de la tournée des bars :)

D'autre part, parce que c'est pour la bonne cause. Je vous explique : les magasins LaHalle, ont décidé de collecter dans leurs points de vente, les anciens vêtements, dont vous ne voulez plus, pour les donner à recycler à l'association le Relais ( membre d'Emmaüs). En parallèle et pour mieux faire connaître le projet, ils organisent une tournée virtuelle des blogs.

Le fonctionnement : pendant toute la durée de la Grande Collecte Nationale, du 22 novembre au 20 décembre, a lieu en parallèle la tournée des blogs.

Le principe est une chaîne de solidarité entre les blogs :
Deux premiers ambassadeurs ont été contactés (moi, ouaiii trop la classe & Damien Anfroy qui lui a dû payer pour le faire, enfin je crois ;) Ils désignent ensuite deux autres personnes à qui passer le flambeau, et ainsi de suite.

Chacun des blogueurs invite ses lecteurs à participer à la collecte en postant des promesses de dons de vêtements sur son blog. Chaque blog participe à l’opération pendant 2 jours avant de choisir le prochain maillon de la chaîne.
A la fin de la tournée, un cumul des promesses de dons est réalisé. Chaque don de 3 kg représente un montant de 5€. L’ensemble des dons sera remis directement au Relais partenaire de l’opération, sous forme de bons d’achat.

Vous pouvez aussi soutenir cette action en adhérant au groupe Facebook.

Le partant pour prendre le relais est Tibotebo :)

Vous venez de recevoir une superbe invitation, votre amie Pamplelune, vous invite à une soirée déguisée sur le thème du romantisme et de la nostalgie. Comprendre, je suis dépressive, mais je soigne mon apparence, on sait jamais un bellâtre pourrait m'attendre au coin de la rue. Bref on a mal mais on reste femme.

Alors comment bien préparer cette superbe soirée ? Choisir bien évidemment la tenue adaptée, chic mais sobre, puis s'atteler à trouver le détail final, le point qui fait toute la différence, j'ai nommé : la larme à l'oeil.

Là plusieurs options s'offrent à vous :
- Préparer ce chutney d'oignons dont la recette semble divine. Bien réfléchir avant de faire ce choix. L'odeur de l'oignon frit pourrait quelque peu nuire à votre dernier Guerlain.
- Rappeler le pire de vos ex. Ouuuuuuuuuai criront certaines, qui auront en un battement de cil, identifié l'individu. Les autres hésiteront à attribuer cette appellation parmi la myriade de prétendants au titre. Point positif : s'il n'a pas trop changé, il va rapidement vous sortir deux trois horreurs de son cru, qui vous donneront rapidement la larme à l'oeil voir la nausée, pour les plus habiles. Gros gros danger de l'opération : récupérer un boulet qu'on avait pris soin de mettre en dehors des frontières de sa vie.
- Troisième option : faites comme moi ce matin : un peu de shampoing dans l'oeil (genre on ne se rappelait plus que c'était pour les cheveux). C'est simple et très efficace. Je vous assure que depuis j'ai l'oeil qui pleure avec une option vitreux (qui rappelons-le n'est pas négligeable pour notre petit effet).

Je vous laisse je vais peut-être aller chez le banquier du coup ;)

Il y a des artistes, dont on ne sait pas comment on a pu ne pas les découvrir plus tôt...

Lykke Li - "I'm Good, I'm Gone"

Lykke Li - "Little bit"

Son myspace est ici, son site est là :)

D'autres articles sur Lykke Li :
- Chez Fluctua : ici et là

Ecoutez et fermez les yeux :

Il y a quelques années, j'ai entendu ces mots qui décrivent ce qu'un amour peut apporter. Je me suis laissé bercée et j'ai dit : ce CD il me le faut !!! Des années plus tard, j'ai depuis 6 enfants, 3 maris et 2 châteaux en Espagne, on m'invite à passer une soirée avec Dido.
Je suis restée très calme : yeaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh !!! Tropppppppp d'la balle !
Je savais qu'elle voulait me rencontrer !
Elle me lit depuis quand ? :)
Ah ? C'est pour la sortie de son nouvel album SafeTripHome. Ah oui biensûr.
Pfff J'm'en fous j'la lis pas non plus alors. Pardon ? Elle, elle chante. Oui bon ben ça va merde à la fin.



Non seulement Dido, va nous faire un concert privé, mais la soirée sera placée sous le signe du bien-être exclusivement réservée aux filles : thé, massage tutti quanti ... Je crois que Georges Clooney viendra nous faire un massage des pieds mais je ne suis pas bien sure.

Bon alors la bonne nouvelle c'est que j'ai la chance de pouvoir emmener une lectrice à cette soirée parisienne. Si, si, si ma bonne dame :)

Comment gagner l'occasion de m'accompagner à cette chouette soirée ? C'est très simple. Il vous suffit de laisser un commentaire qui expose votre motivation à passer une soirée avec Dido et moi-même (genre mail super sympa : ouaiii moi j'suis pas ta mère même avec ta frange je te reconnais :). Les lectrices sélectionnées verront leur nom inscrit sur un papier, et l'un d'entre eux sera tiré au sort par une main innocente. Certainement un type du bar PMU en bas de chez moi. Rassurez-vous ils sont généralement trop ivres pour tricher. Je leur ferai croire que c'est une concours pour passer une journée avec Omar Sharif pour les motiver :)

Tu n'as pas gagné et tu es triste. Ben je te dirais, c'est l'jeu ma pauvre Lucette. Mais comme je pars du principe que la vie réserve toujours de belles surprises, je te donne une astuce. Tu vois la bannière en haut à droite. Il te suffit de cliquer dessus pour être redirigée vers le concours de la deuxième chance (15 autres femmes auront la chance de se joindre à nous).

Bref pour résumer, le jeudi 20 novembre, Dido nous présente officiellement son album, même si en fait pour de vrai, c'est pour me rencontrer... Ou pour fêter le beaujolais nouveau ?! :D
Bref, vivement jeudi :)

Je le répète assez à mes étudiants : SOYEZ CONCENTRES ! Ca vous évitera des erreurs d'inattentions. Ben au travail c'est pareil :)

Thank's Dewey

Je cohabite depuis une semaine avec des microbes qui ont joyeusement décidé d'occuper le terrain accueillant de l'intérieur de mon dedans.

Je leur ai poliment, demandé de partir. Je n'ai eu en guise de réponse, que l'écho de leurs ricanements. Ils m'ont répondu qu'ils m'offraient une superbe chance de briser la routine du quotidien, en me donnant une voix d'homme, et en me faisant tousser comme un fumeur de gitane. "On t'a toujours trouvé un petit côté vieux loup de mer" ont-ils lancé avant de rire, et de se regarder d'un air "con-plice".

Ils n'ont cependant avoué n'avoir qu'un seul regret : ne pas l'avoir fait alors que j'avais cours.

De mon côté, j'ai contacté le représentant syndical des lymphocytes, en lui stipulant que je n'étais pas très satisfaite de leur travail.
Il m'a répondu : " Mouarf on est inamovible alors on bossera comme on l'entend !".
J'ai alors vivement protesté en invoquant la notion de service minimum.
- Ben quoi, t'es en vie, c'est ça le service minimum :D

Suite à cette conversation stérile, j'ai décidé de prendre les choses en main et d'associer mon traitement médical, à une solution assez radicale : le hammam. L'effet gros coup de chaud et huile essentielle d'eucalyptus, est en général asse efficace. Me voilà, donc entrain de pianoter sur Gribouille*, "hamman Troyes" afin d'aller soigner ma vilaine pathologie hivernale.

Quelle ne fût pas ma surprise quand je lu la réponse de Google, qui lui me proposait de me soigner d'une toute autre façon.

C'est fort aimable, mais là je vais m'abstenir.
En plus, j'ai rien à échanger... A part quelques microbes bien sur ;-)







* Gribouille est l'appelation geekesque que j'ai donné à mon Macbook.

On m'a envoyé ce mail, je ne peux résister à l'envie de vous le faire partager :)
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus : « l'enfer est-il 1) exothermique ou 2) endothermique »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «  Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
 
… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

A une heure indue, j'en conviens je réponds basiquement à un message informel d'un ex amoureux. Sur ce il me répond "ah ok et sinon quand est-ce que tu me fais un petit massage ?"
Alors comment vous dire l'effet que m'a fait ce sms. C'est un peu comme si vous disiez à la cantine, Jean-Jacques tu me passer le sel. Et que celui-ci vous répondait : "tu peux me toucher le corps".

Sur ce j'ai dû répondre à l'ex en question, que nous étions sortis ensemble (on sait jamais les trous de mémoire), qu'on s'était quitté suite à un désaccord et non pas faute de sentiments et que de ce fait, je n'étais certes pas la bonne personne pour le masser.
The Ex - Oui mais bon je t'ai demandé un massage pas plus ! T'as vraiment l'esprit mal placé !

Nous préciserons à nos chers lecteurs que " T'as vraiment l'esprit mal placé !" est la phrase préférée de cet ex compagnon à mon sujet quand il est en posture délicate. Et que factuellement de toutes les fois où nous nous sommes vus nous avons réussi, une seule fois à ne pas ressortir ensemble.

Je réponds donc à l'ex offensé, que pour moi le massage est une pratique intime, que je réserve donc à ma vie privée.
Sur ce il répond, qu'il est déçu, déçu, déçu. Que pour lui c'était juste un massage ...
Je lui réponds : "dans ce cas, plus de soucis, tu n'as qu'à demander à un de tes potos de te faire un massage !"
The Ex - Ben oui mais ils ont les mains rugueuses...
The Célinette - Ah ben ça mon lapin ...