The Célinette

Un blog, ne le nions pas, est avant tout un lieu de confessions (ok plus le bien que celui du taxidermiste de mustélidés sauvages). C’est pourquoi, j’ai décidé à la demande générale (enfin surtout moi) de vous livrer en primauté, quelques uns de mes super pouvoirs. Le premier de la liste : ma capacité à attirer la protection des plus démunis.

Un joli soir de printemps, sortant d’un concert convivial, j’avançais jusqu’aux grands boulevards de Paris pour prendre un bus. Trouvant enfin l’arrêt, je me voilà face à face avec un homme à l’allure bizarre, exhibant son sexe contre un arbre qui manifestement (sauf preuve contraire) ne lui en avait pas tant demandé.

Certains diront que cet homme urinait, je me plais à penser qu’il tentait par cette pratique incongrue de communiquer avec la nature. Le mot naturiste ne tient-il pas son origine dans cette atypique pratique vespérale ?

Quoi qu’il en soit je fis mine de ne rien voir, éprise d’une passion soudaine et fulgurante pour la cartographie ratpienne. L’individu titubant sous le poids de l’alcool se rapprochait de moi. Je ne bougeais pas tenant tenant, à l’instar d’un Rambo en mission, de me fondre avec le plan de Paris (adaptation au milieu oblige).

Plus il se rapprochait, plus je réalisais que son hygiène avait de quoi faire pâlir plus d’une décharge.

«Heyyy tu vas où?!!»
Qui ? Quoi ? On m’apostrophe ? Hein? Bon ? Non euh si ...
«Pardon Monsieur ?»
«Tu vas où? Tu prends l’bus ?»
«Euh oui»
«Tu sais que c’est dangereux le soir ?» me dit-il en se rapprochant subitement.

Dans un bref, éclair je me remémore toutes les astuces de survie : faire le signe de croix? Lui lancer de l’eau bénite? Hurler attention j’ai de l’ail ou pire j’ai mangé de l’ail (c’est bien plus féroce). La balle en argent on la tire où dans les genoux ?

Après un silence hitchcockien, il continue :
«Mais tant que je suis là, tu ne crains RIEN !!!»
Silence, mes yeux deviennent ronds comme des billes.
«Je suis ton BODYGUARD !!!»

Ouaip mais comment te dire, dans le film, Kevin il était autrement plus sexe et il a attendu les 2/3 du film avant de lui montrer son sexe à Withney. C’est là que je me suis rendue compte qu’ils se foutaient vraiment de notre gueule dans les scénars :)