The Célinette

Parfois, le comportement de notre voisinage, nous laisse sans voix : manque de considération, souvent de respect... Les bases de la vie en communauté s'envolent en fumée. Mais voilà, parfois la vie vous offre de jolies opportunités pour riposter. La suite en musique

... et a mauvaise haleine mais je l'aime bien. Ce réveil matin, là est écologique. Entièrement biodégradable, garanti sans pile, et sans OGM, il fonctionne de manière naturelle. Contrairement aux autres radio-réveils qui vous arrachent aux bras de Morphée, à une heure dite, déréglant ainsi votre cycle de sommeil, celui-ci guette avec amour et dévotion, les premiers signes de votre éveil :

• Doucement vous bougez un bras : il accroît sa vigilance.
• Vous ouvrez une paupière : il est à l'affût.
• Vous pointez votre regard dans sa direction : à l'aaaaaaaaaattaque !!!! Il bondit depuis son panier pour sauter sur le lit.

Vous aimeriez bien l'arrêter mais vous, contrairement à lui, n'êtes pas pleinement réveillé. Là, il s'agit d'opérer une stratégie de replis qui consiste :

• Pour les femmes à se protéger les seins et le visage;
• Pour les hommes à protéger ce que dame nature, leur a donné pour perpétuer l'espèce et le visage.

En général, il faut être honnête, on ne peut pas tout sauver. Les dégâts sont soit un sein molesté (alors que tout le monde sait qu'il faut prendre grand grand soin de ces choses-là) soit une oreille humidifiée à grands coups de "glaps, glaps" énergiques. Au début, je vous rassure, on pense tous pareil, à savoir : "oui,je vais mourir des suites de cette haleine fétide". On pense à ses proches, on revoit sa vie défiler sous ses yeux. Etpuis non, on survit (comme quoi la nature humaine est bien surprenante).

Ce radio-réveil est un Parson Russell qui répond au nom de Stan (je suis sa nounou pour quelques jours). Il est d'une humeur constante (c'est une usine à câlins) toujours heureux de me voir, que ce soit en journée comme au petit matin. Ces chiens, ils nous traitent bien :)

Parce que ça faisait un bail que je n'y étais pas allée, et que je ris toujours autant devant ce site, voici des morceaux choisis de VDM, :

Toujours garder la foi :

Aujourd'hui, en plein repas de famille, ma copine lâche que ce qui lui a plu chez moi, c'est mon émouvant côté "dragueur merdique" à la Jean-Claude Dusse.Comme quoi, sur un malentendu, ça peut marcher.

Se rappeler que "verba volant scripta manent" :

Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé une offre de séjour par e-mail. Je lui ai répondu que "Foufounette avait intérêt à être en forme !" Sauf qu'au lieu de répondre à ma copine, j'ai répondu à l'e-mail du site. La société m'a renvoyé un e-mail pour me dire qu'ils avaient tous bien rigolé

Aujourd'hui, après des semaines de complicité avec mon boss, je lui donne timidement mon numéro, griffonné sur un bout de papier. Plus tard dans la soirée, échange de SMS un peu chauds avec ledit boss. C'était en fait la femme de ménage, lesbienne, qui avait récupéré le papier dans une poubelle.

Casper est mon ami ...

Aujourd'hui, dernier cours de conduite avant l'examen. Après un créneau que j'estime très réussi, je passe vivement la tête par la fenêtre pour considérer la distance entre ma roue et le trottoir. La vitre était fermée, le moniteur a fait ce qu'il a pu pour étouffer son rire.

Même le cap de l'intimité passée, un peu de classe est toujours bienvenue :

Aujourd'hui, quand mon copain m'a fait un cunni, il n'a rien trouvé de mieux que de me dire : "C'est marrant, avec tes poils, j'ai l'impression de me brosser les dents.

Oui, j'ai un nom qui ...

Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse.

Aujourd'hui, pour la énième fois, un de mes e-mails n'est jamais arrivé à son destinataire. Raison : les filtres antispam. Je m'appelle Vincent Coquin.

Bien vérifier l'humour d'un homme, avant de s'engager avec :

Aujourd'hui, je me promène avec mon mari et je croise un de mes patients (je suis infirmière libérale). J'explique rapidement à mon mari que je le soigne pour une amputation d'un orteil.Nous le saluons et mon mari, ne sachant pas quoi dire, lui lance un : "Alors, ça repousse ?"

Pour l'humour des enfants, on peut rien faire :

Aujourd'hui, chez le médecin avec mon fils de quatre ans, c'est le moment de le peser. Le médecin lui dit qu'il devient fort et qu'il faut continuer de bien manger. "Même quand maman fait des cailloux noirs avec des bêtes dedans ?" Regard interrogateur du médecin. Des moules, votre honneur.

Les méandres de la communication :

Aujourd'hui, je fais du shopping seule. J'essaie une robe un peu décolletée dans le dos avec un bouton à l'arrière, mais je n'arrive pas à l'enlever. Je demande donc de l'aide à un vendeur et lui dis : "Vous pouvez me l'ouvrir, s'il vous plaît ?", en lui montrant mon dos. Il a ouvert mon soutien-gorge.

Une alimentation variée permet de garder un bel équilibre :

Aujourd'hui, mon frère arrive en suçant une cuillère et me dit : "C'est gore, y a des poils dans le miel !" Il venait d'engloutir la moitié de la cire à épiler que j'avais rapportée du Maroc.

J'adore avoir des tee-shirt atypiques au milieu de mes fringues option "j'y une fille, je m'en souviens bien".

Je suis donc parée d'un tee-shirt précisant "les femmes sont méchantes* .... * périodiquement", d'un autre mentionnant "je ne poke jamais le premier soir" (histoire qu'on sache que je suis une femme de noble vertu), d'un test de vue qui grâce au numéro 69 me permet d'éliminer les daltoniens de mes éventuels prétendants... Par contre, la coupe femme est souvent à ce type de tee-shirt, ce que la culture Ouïghoure est à Bernard Kouchner ... c'est à dire un concept assez vague. Du coup, ces tee-shirt, je les découpe, voilà comment :

Les FAI c'est bien quand tout fonctionne. Dès que la ligne déconne c'est le drame. Puisqu'il faut alors les appeler. Déjà pendant le message d'attente on vous demande de rebooter votre modem et on vous annonce " merci de raccrocher et de rappeler plus tard".

- Heu non, je suis là, je reste.

Puis le téléconseiller décroche et vous dit "bonjour" et là c'est le drame. A l'accent vous comprennez qu'il maîtrise aussi bien le français que vous les claquettes espagnoles. S'en suit une conversation assez proche d'un cours de FLE. Le type charmant mais juste au prise avec une langue qu'il ne maîtrise pas bien, tente de vous comprendre. Vous au prise avec un accent terrible (sans compter le bruit des conversations téléphoniques des collègues) vous tentez aussi de le comprendre.

Ce type très certainement mal recruté (vu son niveau d'accès à la langue) a certainement été mal formé (techniquement parlant) mais soucieux de bien faire, il vous pose différentes questions du script qui sont des questions qui abondent dans un sens : si ça merde c'est de votre faute, le FAI n'y est pour rien. Exemple :

- Avez-vous une rallonge électrique ?

Répondre NON. Car si vous dîtes oui, ils vont vous répondre : "ben c'est ça ! Si vous n'aviez pas de rallonge ça irait tout seul". Sauf qu'il vous suffit de faire le test sans rallonge pour vous aperçevoir que ça merdouille encore.

Quand manifestement rien dans votre installation ne fait obstacle au bon fonctionnement les questions vont plus loin.

- L'éclairage public de votre rue, il fonctionne bien ? Je vous avoue j'ai cru un instant à une blague. Mais non il y a eu une suite :

- Vous avez un chaffeau ?

- Non, non je vais à la source puiser l'eau. Je me roule nue dans la neige aussi en hiver et vous ? (nan mais franchement).

Du coup, je m'attendais limite à des questions du type :

- Etes-vous bien épilée? Parce que vous savez que plus le poil est long, plus le champ électromagnétique humain et fort, et crée alors une interférence pouvant générer les coupures que vous évoquez.

- Vous vous rasez ?

- Euh les aisselles oui.

- Cherchez pas M'dame, c'est ça. C'est super mauvais pour le poil !

- Mais y'a un rapport avec ma connexion ?

- Ohhh que oui.

Messieurs les FAI, puisque vous êtes égaux devant l'incapacité de vos services d'assistance à nous fournir une prestation digne de ce nom (par contre vous n'oubliez pas de prélever je remarque), pensez au moins au facteur humain (je vous rappelle que sans vos employés vos entreprises ne fonctionnent pas). Embauchez des gens qui connaissent la langue, le produit. Des gens que vous formez vraiment et en continue. Donnez leur des espaces de travail digne de ce nom. Bref revoyez vos méthodes de management, et la considération que vous portez à votre clientèle (car sans elle votre société, n'existe pas non plus).

Je ne sais pas vous mais personnellement, j'ai toujours eu du mal à répondre à cette question un peu étrange et conventionnelle à la fois : "c'est quoi ton type d'homme ?" Parce que dans ces moments là, je passe rapidement en revue les quelques hommes qui ont comptés dans ma vie et j'en vois des grands, des petits, des blonds au teint d'albâtre, des bruns aux lèvres charnues, des yeux bleux profonds au corps désarmant, "des" qui ont dû avoir des cheveux un jour (j'en suis presque sure).

Une fois ce kaléidoscope réalisé j'ai une image qui donnerait ceci : "mon type d'homme est grand et petit, brun avec les cheveux blonds, à la peau aussi laiteuse que l'ébène, patient et drôle à la fois, cultivé et manuel, voyageur et sédentaire". En somme un discours assez décousu qui se résume à : quelque soit ton apparence et ta personnalité, c'est l'alchimie, la combinaison magique qui fait que je dise oui :)

Mais quand même, là ce petit acteur, s'il me disait oui, j'aimerai bien être son alchimie ;)

Vous êtes célibataire ? Dynamique ? Bourré de charmes (et pas bourré tout court) ? Aubois ? (et pas Hautbois). TF1 vient à vous :) Vous voyez la chance vous sourit ... ou pas.

Casting de TF1 sur Troyes :

"Pour la nouvelle émission de rencontres « Tournez Manège » sur TF1, nous recherchons des hommes et des femmes célibataires, sympathiques et dynamiques entre 25 et 65 ans habitant sur Troyes et sa région. Il s'agit d'une émission sympathique (new look), où hommes et femmes vont jouer le jeu de la séduction sans se voir à travers un jeu de questions/réponses. L'idée est de faire rencontrer des personnes tout en oubliant le critère physique dans un premier temps, puis essayer de voir enfin les affinités possibles lors d'un rendez-vous.

Le but est avant tout de passer un bon moment, et de s'amuser… Si vous voulez passer un bon moment et peut-être trouver l'amour contactez au plus vite pour en savoir plus : Séverine - 01 53 68 44 12 - ou severinecasting@yahoo.fr"

Vous noterez que c'est quand même un peu la loose chez TF1, quand on s'occupe du casting on a une adresse mail en yahoo.fr. Ca fait pro y'a pas à dire ;)

CET ARTICLE N'EST PAS UN ARTICLE SPONSO, C'EST UNE INFO QUE J'AI TROUVÉE SUR LE SITE DE L'OFFICE DE TOURISME DE TROYES