The Célinette

MissGlitter PainKiller et sa complice Cherry Lyly Darling, dont je vous avait déjà parlé ici et là, vous proposent le dimanche 11 avril de vous initier à l'art du Burlesque. Au programme, Mesdames : apprendre les bases de l'effeuillage burlesque (bump n'grind, shimmy), comment enlever vos bas et vêtements avec grâce. Il s'agira également de prendre plaisir à improviser pour vous aidez à trouver VOTRE personnage burlesque!

A vos bas, prête, partez !! J'y serai et vous ? ;)

Infos :

• Le groupe Facebook de l'event
• La Miss à contacter : missglitterpainkiller(at)gmail.com
• Le tarif : 40 euro.
• Le lieu du crime : la salle de danse La casa del Tango 11, allée Darius Milhaud, 75019 Paris
• L'heure du crime : le 11 avril 2010 de 15h à 18h.

Quand j'y suis allée, je savais qu'ils allaient me prendre du sang (c'est le lot quotidien du bilan sanguin). C'est juste quand je me suis aperçue que la doctoresse avait un accent transylvanien que j'ai hésité.

Mode Bram Stoker on ;)

Chère Alice,

Je ne pouvais faire face à tant de passion, rester muette ou me contenter d'une petite réponse alambiquée :)

Comment est ce Monsieur avec lequel je lie connaissance afin de voir si nos chemins peuvent s'unir de manière durable? Il est fort téméraire, il a accepté de me recevoir dans son univers pour quelques jours. Il est aussi fort conciliant, puisqu'il n'a rien dit quand j'ai cassé sa tringle à rideaux. Bien sûr je pourrais vous narrer là, quelques exploits érotiques, mais je vous dois un aveu : sous des allures précieuses féminines, j'ai un côté brute épaisse. Ouvrant la fenêtre au petit matin, afin de pencher le nez vers l'arbre en fleurs des voisins, j'ai ouvert les rideaux d'un coup sec. Puis je suis allée rejoindre mon amoureux, pour me lover contre son corps, pour profiter de sa douceur. Ce bel instant fut troublé par un bruit assez atypique... Celui d'une chute de tringle à rideaux. Je n'ai pas osé lui dire que j'avais déjà cassé la tringle à rideaux de mon précédent compagnon. En couple, il faut garder son jardin secret, non ?

La suite.... asap :)

Me voici dans le sud ouest de la France pour découvrir un peu mieux, cet homme qui s'est pris dans mes filets. Pour des raisons d'anonymat, nous le nommerons par un sobriquet lié à sa profession "mon chercheur de cailloux". Alors, ici comme pour vous, s'installent les premières découvertes, parfois purement matérielles.

• Moi le nez dans mon sac de voyage orange. "Mince j'ai oublié mon sèche cheveux et ma brosse" (comprendre : situation féminine extrême).
• Mon chercheur de cailloux, avec la douceur qui le caractérise "ah je n'ai rien de tout cela. Mais si tu veux j'ai un panier".
• "Pardon?"
• "Si tu veux je peux te prêter un panier"
• " Mais qu'est-ce que tu veux que je fasse d'un panier?"
• " UN PEI-GNE !!!"
• "Aaaaahh !! ... Chéri, vraiment ... tu as un accent :)"

Bien sur lui dément tout accentuation. C'est attachant ;)

De celles qui toute féminine vous paraissent parfois un peu naïve, fleur bleue, dans leurs rêves. Vous pourriez-être surpris ;)

Je l'appelle. Ca sonne, il décroche. J'entends sa voix :

... Du coup, j'hésite. Je lui dis qu'il m'a répondu ou pas ? ;)

* Je me rends compte que je fais hyper mal sa voix suave à l'écrit ;)

Bon comme j'ai inquiété du monde... Voici une petite anecdote qui m'était arrivée, il y a 1 an et demi au milieu de l'été ...

Dans la journée mon portable sonne :

- Allô chérie !?

Là, je me demande l'espace d'un instant "mince ai-je un petit ami tellement discret que j'en aurai oublié son existence ?".
Je regarde le nom s'affichant sur l'écran... Non, c'est un copain ... Bon

- T'es seule ?

Je m'interroge à nouveau : "aurai-je un amant dont j'aurai oublié jusqu'à notre passion dévorante et ravageuse ?"

- Oui, je suis seule.
- Bon j'arrive !
- Non !!!!
- Ok, je suis là dans deux minutes.

Il raccroche. C'est dans ces moments là qu'on prend pleinement conscience de sa force de persuasion !

Deux minutes chronos plus tard il est là. Frais comme un gardon, sautillant comme une puce. Moi je l'observe hébétée, sans trop comprendre quel démon habite cet homme manifestement en possession de pleins de moyens...
Et là, j'assiste à une dragouille de la mort, comme je n'en n'avais pas le souvenir.
Il parle, bouge et fait tout ce qu'il peut pour attirer mon attention.
Voyant que cela ne marche pas. Il appelle une copine en la dragouillant et en me fixant du regard.

Devant cet état de fait, je sors le grand jeu : j'étais déjà dans en tenue relax (confort mais autant de sex appeal qu'un éléphant mort). Du coup, pour tempérer cette poussée d'hormones mâles, je fais un peu de ménage. Oui je sais c'est une activité terrible qui est connue pour rendre les hommes fous de désirs (des orgasmes spontanés ayant été répertoriés lors de cette fabuleuse activité).

Lui il persiste, et il m'aide ...
Puis il s'allonge nonchalamment sur mon lit (j'habite dans un studio). S'étirant de tout son torse, laissant une partie de la peau de son ventre à nu... Là je me dis : Céline hormonalement, l'heure est grave ! Cet homme n'a manifestement plus le contrôle de son hypothalamus ! Agis !

Je lui dit :

- Je vais te laisser je dois prendre ma douche.

Grossière erreur.
Là, dans un élan de générosité, il me dit qu'il va venir m'aider.

- Non non non ! C'est pas possible la douche est trop petite !
- Allez ... je passerai juste la main !
- Non, Tu vas rentrer chez toi et moi je vais rentrer sous la douche !

J'ai finalement réussi à le remettre sur le droit chemin ...
Celui de sa maison !

EDIT : parce que je viens de retourner dans cette ville,

cette anecdote m'est revenue en mémoire. Alors je la re-publie :)

L'amour ça passe vite... C'est toujours ce que je me suis dit ! quand je vivais des moments délicieux dans les bras de mon amour. Je me disais, pourquoi le temps passe si vite... J'aimerai que ces moments s'étirent à l'infini...

Ben un matin de janvier, j'ai vécu l'expérience inverse : un instant qui dure une éternité...

Me voilà ce matin sortant de la gare pour aller animer une formation dans la campagne auboise. J'étais toute élégante, mon petit bonnet, mon tailleur en tweed, le nez au vent, le regard au loin... Quand tout à coup j'ai ressenti une étrange sensation...Celle de perdre le contrôle ... de mes pieds

Je les ai vu faire un chose hybride... entre un pas de tcha tcha tcha râté... et une figure de danse aquatique... sans l'eau.

Là je me suis sentie tomber en avant... avec beaucoup d'assurance je me suis dit :"t'inquiète tu vas te sortir de là ma grande!".... Avec beaucoup de lucidité je me suis dit : "Tu tooooooooooooooombes!"

Là : action - réaction : j'avance les mains pour un atterrissage en douceur.

Quand tout a coup une douleur vive me laisse supposer que mes genoux ont "amortis" ma chute... Avant que mes mains ne touchent le sol …

Me voilà à quatre patte clouée au sol ... devant le regard ahuri de mes stagiaires…

Mais la situation n’en reste pas là ... puisque sous le coup de la douleur, je me déséquilibre, tombant puis roulant sur le côté... (là je me dis, laisse toi aller, tout est foutu).

Résultat des courses, me voilà sur le dos les 4 fers en l'air... Tout ça biensûr toujours sous le regard halluciné de mes stagiaires !

... euh c'est fini là ou je roule encore? on me marche dessus? Je n'ose plus rien faire, j'attends … Ah non ça s'arrête... Ca doit être fini.

Trois stagiaires affolées m'entourent... Tiens c'est drôle je ne les avais sous cet angle (moi toujours sur le dos à terre)

"M'dame m'dame, j'ai pas réussi à vous arrêter!"
Et moi, au lieu de sauver le peu de dignité qu’il me restait, je m’entends dire :"la vache quel roullé-boulé ! »

J’avais les genoux en compote …

Euh... je disais quoi sur l'amour ...

Bon j'ai aussi décidé de publier cette note par solidarité avec Fred de mai et son aventure récente dont il nous a fait part avec beaucoup de courage :-)

D'ailleurs dans vos commentaires ou via une note sur votre blog, je vous encourage à vous aussi raconter un truc qui vous est arrivé et qui vous a prouvé que le ridicule ne tue pas :-)

Belle journée à vous,
Célinette

provient du du site "dans ton chat" :

" Je me souviens quand j'étais en DUT, on avait un prof écolo à mort
Et sur sa voiture y'avait un autocollant "Plus je vois les hommes et plus j'aime les bêtes"
On avait gratté l'autocollant pour que le ê se transforme en i.
On savait rire à cette époque..."

C'est dans ces moments là que je me dis que mon humour est un peu celui d'un homme ;)

Moi j'étais là, assise le visage contre la fenêtre, a regarder les images défiler comme je le faisais déjà enfant. Lui, il est entré dans cette rame de la ligne 1. La cinquantaine, l'attaché-case, qui simule le sérieux, les traits tirés, l'air grave. Je l'aurai volontiers imaginé dévorant un roman du type "les gencives de la belle mère" ouvrage issu d'un dramaturge russe dont la carrière avortée d'orthodontiste aurait gravement nuit à sa stabilité mentale.

Il se tenait loin de moi, le regard fier. Mais, le sort en décida autrement.

Alors qu'il pensait maîtriser la station debout à l'excellence, le métro freina subitement. C'est alors que je le vis entamer un genre de pas de mambo latéral avant de s'écraser comme une crêpe contre ma petite personne. J'avoue que ni la grâce ni l'élégance étaient dans ce métro. De nouveau à la verticale, il reparti, sans excuse et passablement vexé.

C'est alors que je me suis penchée vers ma voisine : "quand on a un fort potentiel de séduction comme moi, il faut s'attendre à ce que les hommes se jettent sur soi" ;)

Ma voisine a beaucoup ri. Nous avons papoté tout le reste du trajet, tandis que le danseur improvisé promenait sa triste mine :)

EDIT : heyyy c'était ma 500ième note :)