The Célinette

Pas le temps de vous écrire une note là tout de suite, mais l'envie de vous faire sourire :)

Sublime coup de pelvis, n'est-il pas ? Merci à Florent Cazé pour ce grand moment de bonheur !

est la suite de la note les ex épisode 73

C'est donc au cours de l'une de ces réunions de l'association :" Les ex de TheCélinette", qu'ils fixèrent le nouvel ordre du jour hivernal : le retour du retour de l'ex... en groupe !
Action bien évidemment, soutenue par l'adage populaire : l'union fait la force.

Hypolite est le nouveau président élu. Son grand talent d'observation, lui a permis d'affirmer que l'hiver il fait froid, et que de ce fait il fallait se rapprocher... d'une ex tendre et câline, en l'occurrence : moi.

Du haut de sa nouvelle fonction, il ouvre la séance et prend la parole :
Le Président - Hé les mecs et si on a la rappelait tous?"
Un gentil membre - Ben moi franchement, j'sais pas... Parce que la dernière fois elle m'a rhabillé pour l'hiver. Elle a une de ces mémoires c'est un truc de dingue. Elle se souvenait de toutes les merdouilles dont j'avais fait preuve. Ouai, je sais j'suis hyper créatif :)
Rires de l'assemblée qui le félicite.

Le Président - Fédérons-nous ! Les femmes l'hiver, elles ont froid, et la Célinette est particulièrement frileuse. Je suis persuadé qu'elle sera ravie d'avoir un homme pour lui tenir compagnie. Bien évidement, ceux n'ayant pas l'épaule confortable seront bannis de ce projet !
Huée dans l'assemblée - C'est déguelasse !!!!!!
Le Président - La stratégie, les mecs ! La stratégie !!!

Et c'est comme ça qu'en une semaine, je reçu des nouvelles aussi inattendues que surprenantes de plusieurs ex :)

provient du du site "dans ton chat" :

" Je me souviens quand j'étais en DUT, on avait un prof écolo à mort
Et sur sa voiture y'avait un autocollant "Plus je vois les hommes et plus j'aime les bêtes"
On avait gratté l'autocollant pour que le ê se transforme en i.
On savait rire à cette époque..."

C'est dans ces moments là que je me dis que mon humour est un peu celui d'un homme ;)

Ca détend, ça déstresse, c'est à consommer sans aucune modération ... Ce sont les perles du site VDM

Aujourd'hui, je propose à ma coloc de la réveiller demain matin soit par texto, soit par seau d'eau. Elle a compris "sodo" et m'a giflé.

Aujourd'hui, dans le bus, j'ai supplié le chauffeur de s'arrêter pour prendre un jeune homme qui lui courait après. Une fois le bus stoppé, sous les grognements des usagers et du conducteur, je me suis aperçue que le jeune homme en question faisait juste son jogging...

Aujourd'hui, je suis vendeur automobile. Un homme se présente pour acheter un break. Jetant un œil furtif à sa voiture, je lui confirme que ce serait la bonne taille vu le gros chien que j'aperçois dans la sienne. C'était sa femme. Je n'ai pas fait la vente.

Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec.

Aujourd'hui, je dis par téléphone à mon patron que je ne pourrai pas venir travailler, un mal de nuque insupportable me retenant au lit. Il me répond qu'il compatit et que la castration lui a toujours fait peur, puis raccroche, hilare. J'ai mis un moment à comprendre.

Aujourd'hui, je suis maîtresse d'une classe de CP et un garçon est venu me voir en disant qu'un de ses petits camarades lui avait mis un coup au niveau de l'entrejambe. Voyant que je ne savais pas trop quoi lui dire, il m'a suggéré de lui faire un "bisou guéritout".

Aujourd'hui, visite chez le médecin pour ce que je pense être une bonne bronchite. Le médecin arrive, me voit tousser et me demande : "Vous fumez ?" Je lui réponds que oui. "Bah c'est bien fait pour ta gueule !"

Aujourd'hui, je suis dans le TGV. Une femme qui se fait arrêter par le contrôleur hurle : "De toute façon, je parie que personne n'a de billet !" Elle se tourne vers moi en disant : "Ce jeune homme, là !" Le contrôleur lance : "Ça suffit, madame. Jeune homme, billet, je vous prie. Je n'en avais pas.

Aujourd'hui, j'ai attrapé la grippe et je suis clouée au lit. Dans mon village, il y a deux médecins : mon ex, que j'ai traité de tous les noms sur son répondeur, complètement saoule, il y a cinq jours, et son père, à qui j'ai réservé le même sort le même jour.

Aujourd'hui, j'ai voulu être romantique avec mon chéri. J'ai fait couler un bon bain avec de la mousse, j'ai disposé des bougies tout autour de la baignoire et je l'ai attendu dans le bain.Tout aurait été parfait s'il ne s'était pas brûlé les poils pubiens en enjambant le bord de la baignoire.

Aujourd'hui, je suis serrurier 24 h/24. On m'appelle à 4 h pour une perte de clé. J'arrive en bas de l'immeuble, réussis à forcer la serrure, ouvre la porte et entends mon client, saoul, dire : "Merde, c'est pas mon appart' !" Il a non seulement perdu sa clé, mais s'est aussi trompé d'immeuble.

Je tiens cette blague de la truculente MH qui je crois la tiens du charmant Charles Liebert. Bref, elle m'a fait rire alors je vous la raconte :)

Quand Farrah Fawcett arrive dans l'au-delà, elle est accueillie chaleureusement par Saint-Pierre.
- Farrah, nous aimions beaucoup ce que vous faisiez sur la Terre, et particulièrement la série Drôles de dames! D'ailleurs j'ai une photo de vous en maillot de bain rouge! Quelles paires de jambes ! Et quelle grâce !
Farrah est quelque peu surprise...

Survient Jésus ...
- Merci Saint Pierre! Oui, ben en fait Farrah, on t'a fait venir parce qu'on te trouve carrément trop bonne. Non mais c'est vrai, on a suivi toute ta carrière, t'es à croquer avec ton brushing à bouclettes et tes pantalons moulants. On en pouvait plus, on s'est dit : allez hop on la ramène. Bon comme on est conscient que c'est pas très très sympa pour toi, on t'accorde un voeux. Mais attention pas de conneries du style : "je veux revenir sur terre parmi les miens".

Farrah réfléchit un moment, et dit:
- J'aimerai que tous les enfants du monde soient en bonne santé et qu'ils soient heureux pour toujours !

- OK, dit Jésus.
Et Michael Jackson apparaît à son tour :)