The Célinette

Vous comme, moi avons tous été surpris par l'agissement de personnes avec lesquelles nous avons eu une aventure ou une belle histoire : un retour inopiné, un "tu sais je t'aimais comme un dingue" alors que vous n'aviez concrètement rien partagé ... De ces moments surprenants, j'ai imaginé une vie que je ne connaissais pas pour ceux qui reçoivent le statut d'ex. Une espèce de vie parallèle qui expliquerait ces agissements. Le départ étant :

L'admission au club :

Je pense que quand un homme est sorti avec moi, il adhère à l'association : "les ex de TheCélinette".

Là, au début, je ne vous le cache pas, c'est un peu le bordel.
Le président de l'association, élu au suffrage arbitraire (pic nidouille c'est toi l'andouille), pour un mandat de 6 mois, ouvre la séance :

- Bon les mecs merci d'être venus à la séance du mois de mars qui a pour ordre du jour "l'admission des nouveaux"(un bruit, surprend, une porte s'ouvre laissant apparaître la silhouette d'un retardataire). Jean-Jacques, il reste une chaise là-bas, je t'en prie assis-toi. Nous étudions aujourd'hui les requêtes de Pablo et Patrick qui désirent adhérer à notre association reconnue d'utilité publique (gérer les ex c'est utile, non ? ;)

Pablo (ton grave, regard appuyé de la part du Président)...
Patrick (tout pareil).
Vous n'êtes pas sans savoir que la notion d'ex est inévitablement subjective. Quels sont les faits en présence ?

Suite à de nombreux échanges de points de vue, et partage d'expérience, le pauvre Pablo s'est vu refuser l'accès à la dite association, au motif que le grattage de genoux, était un fait insuffisant pour lui permettre d'accéder au statut de gentil membre. Je ne vous cache pas, que du haut de son tempérament hispanique, il est parti furieux, lançant, avant de claquer la porte : "J'm'en fous j'suis à l'assos des ex de Monique".
- C'est ça ben tu l'embrasseras bien de notre part !

Patrick, quant à lui a été félicité pour sa nouvelle admission :)
Bien qu'avant de partir, Mickaël lui ai glissé d'un air narquois "ouai mais il parait que tu ronfles, enfin moi j'dis ça j'dis rien ;)"

Comme une flopée de gens, je me suis ruée à une époque sur une machine à pain. Ok,ok, on peut pétrir le pain avec amour et perséverance en regardant ses enfants manger une brioche. Mais moi, je regarde la machine à pain avec autorité, je lui dit "Allez ! Au travail" (je rajoute "feignasse", quand je suis de mauvaise humeur) et elle pétrit comme une grande.

N'en n'étant pas moins courageuse et en ayant marre d'aller acheter de la levure à la boulangère qui comprend alors très bien pourquoi je ne lui achète pas de pain, j'ai décidé de faire mon propre levain. Oui Madame !

Voici donc la recette pour pouvoir briller en société et dire "Ouiiii Mâdame, je suis un peu boulangère".

Le levain, ennemi du pain raplaplat, a besoin pour s'épanouir des mêmes choses que l'homme : de la nourriture, de la chaleur, et à boire. Comme quoi la vie est bien simple, en somme. Donc nos ingrédients de bases à mélanger à part égale, sont :

1. de la farine (de préférence complète);
2. de l'eau (filtrée ou en bouteille);
3. et une température assez chaude entre 18° et 30°, l'idéal étant 25°.

Personnellement j'utilise des ingrédients bio. Bien sur vous pouvez prendre des ingrédients industriels et chimiques mais vous allez mourir dans d'atroces souffrances. Si, si, si c'est vrai !

Bon, tout ça c'est bien gentil mais que se passe-t-il à l'intérieur du dedans de cette potion qui n'a pas l'air magique, alors qu'en fait si ? A l'intérieur de ce monde magique vivent tout un ensemble de bactéries et de levures. Alors qu'innocemment, l'air va entrer en contact avec cette pâte, les ferments présents dans l'air, vont s'associer aux bactéries et aux levures pour enfanter et créer le monde merveilleux du levain.

Il vous suffit d'attendre quelques jours pour obtenir un levain. Vous pouvez alors en prélever une partie (30 à 60%), puis rajouter de la farine et de l'eau sur le résidus qui vous produira asap un nouveau levain. Et vous voilà avec un ami levain pour la vie.

Recommandations :le levain c'est un peu le tamagoshi du boulanger en plus réel.

1. J'aiii faim ! Il a besoin de nourriture (le sucre, c'est à dire l'amidon, présent dans la farine). Alors on lui donne bien régulièrement à manger. Lorsque votre levain dîne, il est rapidement "ballonné", bref, il rejette du gaz (CO2, éthanol ...). Quand vous voyez donc des petites bulles se former c'est bon signe. Tout le monde est vivant, et ripaille de bon coeur.
2. J'aiiii froid ! On vous l'a dit, il a besoin de chaleuuuur. Maintenez-le à la même chaleur. NB : à partir d'une température de 4°, il ne se reproduit plus (remarquez-moi non plus).
3. On étouffe là-dedans ! Cet animal de compagnie nouvelle génération, a besoin d'air pour respirer. Donc surtout, pas de pot hermétiquement fermé. Sinon, tout comme nous, il meurt

Alors, bien sur parfois le levain meurt, c'est un peu triste mais c'est le jeu de la vie. Soyez fort et recommencez tout depuis le début.

Les avantages de la méthode :

• Avoir du levain à moindre coût.
• Pas besoin de matériel précis.
• La fierté d'avoir SON levain :)

Si vous voulez plus d'infos sur le sujet, vous pouvez toujours en parler à votre boulanger, qui est quand même le véritable expert sur le sujet.

Soit mes gants n'ont pas trop apprécié leur passage en machine à laver, soit ils essayent de me dire quelque chose...

• Lui - Allo!
• Moi - Allo !
• Lui - Je suis bien sur le portable de Mme P. ?
• Moi - Oui, je suis sa fille.
• Lui - Je suis son conseiller financier, nous devions-nous voir et votre mère a désirez décaler, le rendez-vous. Puis-je fixer avec vous un rendez-vous à une autre date ?
• Moi - Oui bien sur.
• Lui - Est-ce que le vendredi 12 novembre au matin, ça lui irait ? Elle ne part pas en week-end avec le jour férié ?
• Moi - Hummm si en fait. Elle projette de partir en week-end à Ibiza. Vous savez elle est férue de cocaïne et de musique de club.
• Ma mère - Céééééééééééline !!! Donne-moi ce téléphone !!!
• Moi - Non maman, tu conduis c'est pas prudent. Je vous écoute Monsieur, donc vendredi 12 au matin, c'est noté.
• Lui, un peu dubitatif - euhh d'accord.
• Moi - Monsieur ..
• Lui - Oui ?
• Moi - Vous serez gentil avec ma maman ?
• Lui - Euhhh oui.
• Moi - Promis ?
• Lui - oui.
• Moi - Alors, je vous souhaite une bonne journée :)

Je ne suis pas bien sure que ma mère, me laisse décrocher son téléphone, à nouveau :)

... ou comment les politiques eux-aussi s'énervent lors de leurs réunions : ici lors du conseil d'arrondissement de la Mairie du 18ème (Paris - le 20/09/2010).