The Célinette

... Vous qui me brisez les ovaires menus menus depuis 8 mois, mettant ainsi ma fertilité en danger. Vous qui venez de m'expliquer qu'être en libéral "ça en compte pas, parce que ce n'est pas du travail". Ce à quoi, je suis au regret de vous informer, que si je paye des impôts via cette activité, c'est que c'est du travail. Vous qui administrez vos dossiers sans vous soucier de la situation humaine et contextuelle, qui vous fait face. Vous qui venez de me faire prendre conscience qu'à cause de votre obstination et de votre manque de réflexion, je vais devoir renoncer à dispenser des cours en université (c'est à dire à abandonner l'une de mes passions)....

... Chère Madame, je vous annonce officiellement mon intime envie de vous trucider, sans vous permettre de dire aurevoir à vos proches, rien. Et parce qu'il ne s'agit pas d'occire sans une certaine classe, je pense recourir à une ordalie. J'ai exclu l'ordalie par le pain et le fromage qui à mon sens revêtait un aspect trop festif par rapport aux circonstances. L'ordalie "ferrum candens" me tentait bien. Mais je retiens pour vous, l'ordalie par le feu : il vous suffit de traverser deux bûchers (allumés avec la tonne de justificatifs que vous ne cessez de me demander), entrecroisés sans vous brûler, afin de prouver votre innocence. Si vous réussissez je vous appellerai Mme Salamandre ou Nikki Lauda, on verra.

Oui, oui, oui je vous entends riposter "mais une ordalie est une procédure d'administration de la preuve, pas une modalité d'exécution !". Je vous l'accorde, mais comme beaucoup de personnes décédaient pendant cette instruction, cela fera très bien l'affaire. Et puis les affaires de religion sont à la mode en ce moment alors ...

Pour conclure, chère Madame, ce n'est pas la morale qui me retient de vous occire, c'est la prison.

Depuis quelques temps, je me suis transformée en cobaye Bioderma : j'ai testé d'abord la gamme Atoderme, puis la gamme Sebium. Je teste actuellement leur première gamme anti-rides Matricium. On va être claire, j'ai un gros coup de coeur pour l'équipe Bioderma de la community manager aux scientifiques qui nous ont expliqué avec beaucoup de pédagogie et d'humour quels étaient les objectifs de leur gamme anti-rides. J'ai tellement été convaincue que je suis allée acheter leur shampoing dès le lendemain (je vous le conseille également).

Autant vous dire que maintenant je suis câlée en dysfonctionnement cutané (vivement qu'il y ait un camembert sur ce sujet au trivial pursuit). Quels est le positionnement de la marque sur le terrain de la lutte contre le vieillissement ?

1. Faire des produits qui ne contiennent pas d'éléments étrangers à la peau (pour en respecter l'écosystème);
2. Proposer des nutriments à la peau afin que celle-ci lutte naturellement contre le vieillissement (en restaurant ses fonctions vitales et en relançant le renouvellement cellulaire).

Tout ça, ça leur a pris 14 ans de recherches (remarquez ça fait bien 30 ans que j'essaye de comprendre le fonctionnent amoureux alors :) Ils nous proposent une cure d'un mois avec des unidoses de nutriments (exactement 63 actifs biomimétiques essentiels dont des acides aminés, des sels minéraux, des vitamines ...) et différentes crèmes adaptées à votre situation. Bon à savoir : des conseillères Bioderma sillonnent la France pour faire des diagnostics personnalisés.

Mon avis sur la gamme :

• Comme tous les produits Bioderma, les senteurs sont très discrètes;
• Aucune sensation de tiraillement, ni d'inconfort (et pourtant j'ai la peau très sensible et réactive). La gamme s'adresse à tous les types de peau;
• Le conditionnement permet un transport facile (pratique pour les voyageuses);
• J'ai vu un effet bonne mine très rapidement;
• La gamme de prix Matricium est correcte : cure de 30 unidose (68 €); Sérum 30 ml (28,90 €); Crème multi-défense 30 ml (19,90 €); Crème rides 30 ml (23,90 €); Crème liftantes 30 ml (23,90 €);
• Last but not least : j'ai recyclé la boite d'unidose qui est parfaite pour ranger mes rouges à lèvres et toc ;)

"C'est étrange cette situation, tu ne trouves pas ?" Lui ai-je dis sur le chemin de la gare. Il a acquiescé, a déposé sur moi un regard triste, puis a mis sa main sur ma cuisse, me rappelant comment j'aime chez lui ce genre de tendresse.

Quelques heures plus tôt, je m'étais levée, nous avions déjeuné. Au creux d'une situation classique j'ai réalisé que notre relation était en soin palliatif, pas bien vaillante, qu'il lui restait peu à vivre. Mon diagnostic n'était pas encourageant. C'est toujours une sensation étrange, comme un rideau de plomb qui se referme appuyant bien fort sur le plexus, nouant tous vos muscles des plus petits aux plus grands.

Alors je suis allée prendre une douche. C'est un lieu plaisant pour pleurer. On peut y mêler son eau en toute discrétion. Seul le sel pourrait venir nous trahir. Puis j'ai mis ma robe de soie blanche. Je me suis toujours dit que face à l'élégance, le chagrin pèserait moins lourd. Il est venu, m'a regardé et m'a dit "ça va ?". J'ai répondu "oui", mes yeux le contraire.

Il y a des ruptures sans violence. Ce sont des ruptures d'évidence. Vous pensiez être deux dans une histoire mais cela manque de place. L'autre n'arrive pas à ranger ses affaires, à trier ses sentiments, à retrouver ses envies, pour laisser à votre amour la place nécessaire pour s'épanouir. Vous l'aimez, il vous aime ... Mais un peu moins. Et c'est ce qui fait toute la différence.

Entre constat et pleurs, vous vous serez dans les bras l'un de l'autre. Vous prévoyez de partir, mais avant vous passez encore un peu de temps ensemble, pour boire un bon vin (autant que la fin soit savoureuse), vous riez parce que putain ce que c'est bon, puis au milieu de tout cela, vous pleurez parce ce que merde cette fin vous ne la voulez pas. Et là, vous faites ce que vous ne pensiez pas possible : vous vous quittez sur des "je t'aime".

Saloperie de samedi ...

Dans le cadre d'un échange sur le funemployement, le journaliste Jérôme Sesquin m'a fait découvrir le blog "Mon amie chômeuse". J'y suis allée sans idée précise, et je me suis délectée !

Mon amie chômeuse, joyeuse anonyme de la bloggosphère, se propose sans complexe (et j'aime ça) de réaliser pour vous un défi que vous ne pouvez pas réaliser parce que vous travaillez (lire un livre particulier, allez voir telle pièce de théâtre que vous n'arrivez pas à voir faute de temps...).

Elle se présente ainsi "Mes amis. Il semblerait que nous traversions une sorte de crise économique, peut-être en avez-vous entendu parler. Moi qui ai toujours eu le nez creux, c’est le moment que j’ai choisi pour changer d’orientation professionnelle et enfin me destiner au monde merveilleux de la culture et des lettres.Fatiguée d’entendre que mon CV était stupéfiant mais que non merci, j’ai décidé d’inventer mon propre métier, et de devenir chômeuse professionnelle. Être au chômage ne signifie pas (nécessairement) faire corps avec son canapé, c’est aussi la meilleure période pour initier de grands chantiers existentiels. Les miens se déclinent autour des trois axes suivants : devenir érudite, devenir une ascète, et tenter de nouvelles expériences".

C'est simple, bien écrit, efficace et ça fourmille de réfléxions pertinentes. Pour l'exemple : "ne rien dépenser pendant une semaine" "assister à un débat sur le travail"

... à écouter religieusement :)

Ca y est me voilà revenue en terre champenoise. J'ai quitté la terre des cépages répondant aux doux noms de Merlot, Cabernets, Sauvignon, Sémillon  pour rejoindre celle des Pinots et des Chardonnays. J'ai cessé de troubler mon chercheur de cailloux, en déposant mes baisers aimants au creux de son cou, cesser de passer mes doigts dans ses cheveux, à chacun de mes passages. Mesdames, Messieurs, l'archéologie française va pouvoir reprendre son rythme de croisière !

Aujourd'hui, je lui ai envoyé cette chanson de Poney Express. Il m'a répondu : "tu as vu les premières images du clip? On dirait toi qui essaie de me faire sourire en m'embêtant avec des bisous"... Je plaide non coupable votre honneur :)