The Célinette

Prendre soin de soi est à mon sens le premier des préliminaires.

Une des façons de le faire passe pour moi, par le plaisir d’avoir de la belle lingerie. Depuis quelques années, j’ai l’oeil particulièrement attentif aux délicats modèles que je peux trouver. J’ai ainsi réussi à me constituer un tiroir à lingerie particulièrement sympathique.

Sortant de la douche dans un élan matinal, je me penche sur ce tiroir comme on découvre une boite à malices. Et là, plof plof hésitations tonitruantes, interrogations dubitatives. Que choisir quand on va chez le médecin ? J’y vais rarement chez le médecin, de fait, je n’ai donc pas pris en compte le saint homme, lors de mes fins achats.

Me voilà donc pour une fois, avec l’objectif suivant en tête : en cacher le plus alors que régulièrement ces dits sous-vêtements, s’appliquent à me dévoiler avec soin.

Me voilà donc devant cette assemblée de sous-vêtements. D’un ton solennel, j’annonce aux strings et tangas qu’ils ne viendront pas avec moi chez le médecin :
- Ooooooooh !!!
Oui oui le string est expressif.
On l’ignore juste parce qu’on ne lui parle pas assez.

Naturellement, je me tourne vers les shorty. Je tends le bras, je pose la pulpe du doigt, caressant la dentelle ou la soie. Certains ont certes un joli monogramme Christian Dior, mais je le suppose trop petit pour cacher les particularités de mon anatomie.

Et je n’ai notamment aucune envie que mon médecin devine ce que j’ai répondu à l’esthéticienne qui penchée sur mes courbes naturelles m’a dit :
- Alors ma p’tite dame aujourd’hui le maillot on l’épile comment ? A la brésilienne, à l’orientale ou dernière mode à l’américaine ?
Bref, un discours à faire frémir un lepéniste.

Je tiens dans une main un shorty transparent, dans l’autre son homologue translucide, dans une autre couleur et avec d’autres nano motifs. Et là j’imagine, le médecin, sourire aux lèvres me dire, d’un ton facétieux :

Version 1, l’homme en blouse blanche vous dit :
- Ahh le Brésil, son exotisme, ses jolies traditions !
- Un «Humm humm» en guise de réplique fera très bien l’affaire.

Version 2, Dr Mamour s’exclame :
- J’ai adoré Zazie dans le métro !
- Répondre : Ah Raymond Queneau ! Prévoir éventuellement une réplique affirmée : Quel salaud ce Breton de l’avoir expulsé des surréalistes ! Afin de paraître plus engagée que dégagée ;)

Version 3, George C. médecin urgentiste, vous congratule :
- Hey hey Shaven Heaven ;)
- Prendre un air marquant l’incompréhension... sauver son innocence, tenter de le faire tout du moins... en répliquant : désolée je ne suis pas polyglotte.

Morale de l’histoire : en achetant votre lingerie, vous pensez à vous, à votre amoureux... Mais pensez aussi au médecin !